4 裘禛却舒服得扬起脖子喘气（微H）

    我睡了很久，才重新醒来。

    在睡梦中，我已了解到这个世界的真相，这也许就是那些科幻小说里的平行世界，又或者类似游戏里的不同结局线。我还是我，是颜栩，身边的人也和上辈子一模一样，我的母亲，我的家族，我相亲的对象，这个世界运行的规律，都和上辈子一样，唯一不同的，是我的丈夫不知为何换了人。

    我回想上辈子我是如何选择的罗瑱，那时的相亲如这一世一样，来了他和裘禛，我也确实和这辈子一般对两位初次见面的青年才俊同时一见钟情，当时我稍有犹豫，最后挑选了罗瑱，也许是他那副张扬性感的好皮囊收买了当初年幼无知还饱含少女心的我，于是命运叫我承受后果，最后以我付出生命代价作为故事的终局。

    遭遇这样离奇的事，我不得不花费大量的时间来细细思考和应对。我首先需要面对的是，我到底是谁，一个人如果缺失了自我认可，找不到自己在世界上的定位，就会变得寸步难行。我是穿越？是重生？还是别的有的没的，我是上辈子的我，还是这辈子的我？我姑且将自己死在27岁的那个世界称为上辈子，21岁在医院醒来、丈夫改换人选的这个世界称为这辈子，以便于我简化思考的难度。

    我在脑海里细细检索，两辈子的记忆我一样不缺，从小到大的点点滴滴我都记得分明，最后我不得不承认我就是我，我既是上辈子死在27岁的颜栩，也是这辈子无忧无虑的21岁颜栩。察觉到这一点我感到万分庆幸，因我绝不希望是那种灵魂穿越夺舍的情况，那岂不是我亲手杀掉了另一个自己？我已经杀掉了上一世的自己，至少这一世，我不希望再让这里的颜栩重新经历死亡的痛苦，哪怕是灵魂的消灭。

    而正因为我既是27岁的颜栩，也是21岁的颜栩，我的内里在发生剧烈的情感碰撞，导致我的内心世界一片混乱。21岁的我至今为止不曾经历过从前那些鲜血淋漓的感情破裂，那些黑暗的、疯狂的、崩溃的、残酷的一切，她、或者说是我，都没有经历过，而27岁的颜栩仍旧保留死前那份鲜明的痛苦记忆和冰凉感受。

    一个天真的我，和一个支离破碎的我，一个快乐，一个痛苦，就好像两种不相容的液体，突然被倒进一个杯子，难以融合，变得混乱。但这两种液体处于相同的杯子里，于是它们确实又可以被称为那一杯饮料，这种颠倒错乱的灵魂碰撞我无法对外界述说，更不可能去看心理医生，寻求帮助。

    我坐在病房的床上，面无表情地处理内心两个自我的磨合，也许是我的表情在不知不觉中变得严肃，罗瑱和裘禛看我的眼神变得有些紧张和小心翼翼，又像是曾看过我无数次这个样子而感到心痛。我没有力气理会他们，暂且别想我能给他们什么好脸色。

    只是那两个男人的视线过于强烈，直接影响了我对我是谁的宇宙哲学思考，于是我决定先把关于自我的问题放一放，去想一想我和这两个男人的关系。

    我的一半灵魂里写满了对他们强烈的恨，另一半灵魂里关于他们的记忆全是快乐和笑。21岁的颜栩真心喜欢裘禛，这一点也和上辈子21岁时我的差不多，那时我也是真心喜欢罗瑱的。爱恨交织，我一时还拿捏不准如何处理他们。要报复？这一世的颜栩大约还做不到。要放下？上辈子的颜栩也不甘心。

    思考不出和他们的相处方式，我索性再更换一下思考的方向。那么，两个世界的罗瑱和裘禛可以看作是同样的人吗？

    这个世界似乎与上辈子有许多不同之处，21岁的颜栩和裘禛的感情实在是太好了，裘禛对颜栩百依百顺，而这个世界的罗瑱也周到有礼，到目前为止他们没有做过任何让我不舒服的事。而上辈子，在这个年纪的时候，我虽然与罗瑱相爱，但日常生活还是有摩擦的，很多事情也和这辈子不一样，因这一点，我暂且将两个世界的罗瑱和裘禛当作不同的人看待，但我会谨慎保留最终判断。

    再者说，前朝的罪，让本朝的人还，这是合适的吗？上辈子罗瑱和裘禛造的孽，让这辈子什么都没做的他们承受和偿还是正确的吗？就像那些小说电视剧，因寓言而去杀死一个尚未做过恶事的稚子是应该的吗？我们要如何定义恶，尚未发生的恶，是否就要因为不知是否会实现的未来而将其斩杀消灭。

    好复杂的哲学问题，想得我头痛，裘禛很紧张地坐在我身边，轻轻安抚我，他言语极为温柔，真的是一位满分好丈夫，如果我不是兼具了上辈子的记忆的话……于是我觉得可笑，轻轻地哼了一声。

    大抵是我轻蔑的感情流露了出来，被裘禛敏锐察觉，他动作一顿，肢体变得僵硬，但很快他像是自我调节过来，又变回那个好好先生，继续轻柔为我按摩疼痛的肌rou。

    而我上辈子的丈夫，罗瑱，在一旁耐心为我削水果，我发现他尽管没有看向我这边，但他的耳朵时刻留意我的动向，他也听见了方才的那个哼音，苹果皮被小刀切断，明明之前一直连续得很好，堪称一卷完美的艺术。

    我思考的问题不易得到答案，但我也不可能没有任何抗拒地接受这个世界里我和那两个男人的关系。出院之后，我以得了冲撞PTSD的理由不准裘禛和我zuoai，他先是错愣，却也很快接受了。

    这当然只是我的借口，我实在不允许“曾经”参与我悲剧的男人将罪恶的jiba插进我的身体。不过21岁的颜栩保留着和他美好相处的记忆，我的两种性格同时存在，心情好的时候，21岁的明媚活泼开朗的颜栩的性格和行为模式占据上风，心情糟糕一点的时候，27岁那个毁天灭地看什么都不顺眼的颜栩就更多呈现。

    所以，心情好的时候，我也允许裘禛用他的嘴和手为我服务，他的技巧很好，我一边享受他无上贴心细致的服务，又不用提供任何回报，每次看到他自己憋得满脸通红的样子，也让27岁的我一并感到愉快。

    裘禛当然想过带我去看心理医生，令我自己也没想到的是，我这个精神世界崩溃坍塌的超级病人竟然久病成医，以病人的视角转换理解了精神鉴定的逻辑，成功用我精妙完美的话术和表演骗过所有人，包括心理医师都为我出具了确诊PTSD的鉴定报告，从此我占据一切道德高点。

    裘禛对我无怨无悔，我低头看向安静为我泡脚擦脚的好好“丈夫”。他高大的身躯为我伏低，半蹲在地上，拿着一块毛巾，捧着我一只脚，像是捧着他的无上珍宝，堪称虔诚地为我擦干上面的水珠。

    我恶劣的心升起，21岁和27岁的颜栩都想要欺负他，我用另一只没被他握在手里的脚踩踏水面，激起水花，又立刻用脚尖插入水下，往前一甩，划到半空，被我的脚带起的泡脚水如同一阵过云雨，洒到裘禛身上。

    他才更换的睡衣被我弄湿，上面有一整片有明显运动轨迹的泼溅水痕，他无辜地抬起脸看我，那张英俊的脸写满无奈和可怜。我小声笑起来，高兴坏了。

    “没关系，栩栩开心就好。”

    裘禛见我笑了，先是迷恋地看了一会，又宠溺地笑我，留下这一句，居然又低头帮我擦脚。我内心感到奇怪，这辈子的裘禛怎么是这么逆来顺受甘之如饴的样子，上辈子还真是一点看不出。

    也许他们真的是不一样的人吧，但我依旧不愿放过一丝一毫他们是相同的人的理论思考，我尝试用很多微妙的试探方法去探查那两个男人，他们历经了我起码三十次的考验，我想，如果被我试探到一百次，他们也还是光明磊落坦坦荡荡，与上辈子罪恶的他们找不到相似相同的可能的话，我或许也不是不可以尝试把他们当作不同的人来看待。

    毕竟27岁的我幸运地拥有新生，虽然我并不畏惧死亡，但这辈子的我目前并没什么值得和应该让我去死的事情，那么为什么要给自己找不痛快，我也值得好好去享受一次生活，这是该死的宇宙欠我的。

    也许是裘禛的乖顺取悦了我，这一次我大发慈悲打算给他一点甜头，我出院以来已过了三个月，这段时间他只能用手自我解决性爱欲望。

    我一脚踩上他肌rou起伏的胸膛，我的脚掌感受到他生气腾腾的体温，裘禛全身一震，呼吸暂停，仍旧维持低头的动作，生怕一抬头我就反悔，不再给予他奖励。

    很乖。

    心情很好，玩心大起。我的脚一路往下，在他本就沾了水的衣服上留下更多湿痕，一路往下，还没移动到他的鼠蹊部，他裹在裤子里的roubang就自己兴奋地翘了起来，把宽松的睡裤顶起一个大包。真不乖，竟敢擅自勃起，我惩罚他，脚掌移开，悬在半空，裘禛以为我要离开，突然焦急抬脸喊我，“栩栩……”

    我迎着他已染上情欲的目光，我们的眼神在半空里对视拉扯，如同拔河，我是高傲的王，施于他怜悯，没让他等多久，我重新踩上他的身体，这一次，我的脚掌精准地落在那个不安分的jiba上。

    隔着裤子的布料，我缓缓踩着移动，有时会用脚趾卡住他的guitou，我听见裘禛的呼吸开始紊乱，变得没有章法，他那该死的roubang太热了，那份热度隔着衣料也传到我的脚上，烫得我就好像是赤足走在正午时分太阳火辣辣的沙滩上。

    真讨厌！

    我发泄一般用力碾了他一下，裘禛却舒服得扬起脖子喘气，这个臭狗！

    我想移开脚了，不想再同他玩下去，裘禛敏感察觉我情绪的变化，如果是平时他会包容我的任性，但今晚他似乎真是被我撩拨到不行，竟伸手按住我的脚掌，不让我离开，一边睁开沾了情欲和水汽的眼眸，用一种恰到好处的祈求语气对我说：“栩栩，求你，求你……”

    我不得不承认他这个样子很性感，更不用说裘禛本来就长得好看，这么一个顶级大帅哥向我求爱，21岁的我动了恻隐之心，“那你自己动。”

    于是裘禛用手包着我的脚掌，牵引着我安慰他。他可能真的太兴奋了，毕竟素了三个月，很快就射了出来，结束之后，他意犹未尽，眼里的欲念不曾消减，我也被他低沉好听的喘息弄得燥热，内裤湿了一片，于是我高冷地睨他，向我今生的丈夫发号施令：“去洗干净，换身衣服，回来舔我。”

    我们之后的生活便是我时时刻刻找机会试探罗瑱和裘禛，试图去理解去找到那个宇宙级哲学问题的答案，我经常会想这辈子的他们是否会像上辈子一样最后黑化，我暂且按兵不动，一时半会不会主动提出离婚，免得触发黑化情节。

    从我车祸后算起，已过了半年，和上辈子相比，也已经超过了我和罗瑱婚内交恶的初始时段，这辈子的我和裘禛目前仍旧没有大的矛盾。尽管两世的我融合之后对他冷淡许多，但他却依旧无怨无悔地爱着颜栩，爱着他的妻子。我自然给他找过很多麻烦，刻意制造许多影响夫妻感情的事情，不知他是真的爱我入骨，还是他手段更加高明，总之那些事都被他四两拨千金地化解。

    更别说裘禛就是个所有人眼里的全能、六边形战士、二十四孝好丈夫，我哪怕说出离婚的想法，别人也觉得我这是在打情骂俏，拿外人当夫妻Play的一环……

    虽然我暂时维持着裘禛妻子的身份，但这辈子已经和上辈子有很大的不同。我专心发展自己的绘画事业，我原本就对色彩的运用登峰造极，如今历经死亡，对人生更是有诸多思考，我的画作加入了许多深刻的内容，比从前的作品更值得人长久凝视思索。我又得了新的称号——绘画界的哲学家。

    我的画家生涯发展得如日中天，风头一时无两，我几乎一直在外进行画作展览，我也乐得更少地待在和裘禛生活的别墅。裘禛自然十分思念我，只是他对我的事业抱着支持的态度，在资金和人脉资源等各方面都鼎力相助，他想我想得受不了的时候就会乘飞机来探望我，同行的不出意外还有罗瑱。

    这有点像上辈子，大部分的时间总是三人一起。这辈子的罗瑱成了上辈子的裘禛，他们两人形影不离，总是一起出现在我身边，我不可能对外声称自己是一个重生或是穿越的异类，因此我不可以直接对他们仇眼相待，但我可以冷落和忽视他们，可那两个讨厌的男人却像是读不懂空气，依旧向从前一般与我相处，贴心地为我考虑诸多事情，温柔地包容我的一切。

    有时我也会因此感到一丝愧疚，如果他们和上辈子的罗瑱裘禛没有关系，那我岂不是牵连了无辜的人受害？唉，真是好难解决的问题……

    这辈子我拥有许多东西，成功的事业，基本愉悦的心情，许多的朋友，还有最重要的自由。他们从不限制我的出行，我甚至不需要向丈夫报备自己的行踪，这是上辈子被囚困在罗瑱身边所不可能发生的事情。

    朋友邀请我参加度假派对，我欣然前往，到了才发现举办派对的别墅和我27岁时逃离的那个度假山庄在同一座山上，这么巧，现在也是秋天，我望着上辈子熟悉的美丽的枫叶林，大量过往的情绪涌上心头。

    过去的感受占满了我的心，我站在派对别墅的观景阳台，看见了上辈子我走过的山路，没想到我只走过一次，却记得那么清楚，让我有种无比熟悉的感觉，如同一位多年不见但一直挂念的老友。

    我的身体先精神一步行动，我从热闹的人群中安静地消失，如幽灵般静静走向车库，我的血液在沸腾和叫嚣，某种激烈燥热的疯狂在呼唤我，这是命运使然，我注定一次次被死亡诱惑。

    “栩栩！”“颜颜！”

    在我身后有两道声音突然同时响起，我的名字被分解开来，由不同的男人喊出，他们的声音焦急，混着对世界毁灭的极度担忧和恐慌。

    我听见了，也认出那两道声音的主人，但依旧往前走，不曾停留。